Loué soit le Très-Haut : Les anges, aussi affectueusement surnommés les coincés du cul par les démons, les emplumés ou encore les poulets par les dieux païens. Admirés par des millions de chrétiens, ils passent pourtant presque incognito dans les rues du monde entier. Pas qu'il y en ait des tonnes, en réalité – ils sont bien moins nombreux que les forces du Malin – mais ils ont l'air d'humains lambdas...ou presque. Quid des ailes, des harpes, de halos, des épées de feu ? Nope monsieur, pas sur Terre, ou alors, faut être abonné aux chaînes câblées du Paradis. Qu'ils soient sur Terre pour une mission ou parce qu'ils ont été exilés d'Eden, les anges doivent oeuvrer pour le Bien et combattre le Mal. Tout ça est bien joli, mais quand les haut-gradés décident soudain de la date de l'Apocalypse, les tensions naissent et divisent les anges entre ceux qui ont fini par bien aimer cette planète et ses habitants, mine de rien, et ceux qui ont juste envie de foutre la baston (et suivre le Grand Plan Divin, par la même occasion). Une nouvelle guerre civile à l'horizon ? Manquerait plus que ça.

Gloire à Satan ! : Les démons, aussi appelés l'Engeance du Mal, les Adversaires, et foule d'autres noms gracieux par les anges et simplement les affreux ou les bêtes pour les dieux païens. Anges déchus ou anciens humains corrompus, les démons considèrent la Terre comme leur Club Med – une tentation par-ci ou par-là, c'est toujours plus agréable que les Flammes de l'Enfer. Mais quand les franges traditionalistes, composées majoritairement d'anges déchus, ont décidé qu'il fallait répondre à la provocation des coincés du cul et tenter de gagner la partie d'échecs cosmique (aka l'Apocalypse), et ainsi entraîner toute la population des Enfers dans la bataille, un certain malaise se ressent. D'accord, le Grand Combat Final est là, et il faut le gagner, c'est important, et ce sera toujours mieux que le Paradis éternel ennuyeux à mourir mais...Et le Club Med alors ? Les démons qui ont pris goût aux plaisirs terrestres ne voient pas d'un bon oeil cette Apocalypse décidée, bien souvent, par des gars qui n'en ont rien à faire d'eux. Il paraît que le fils de Satan est en chemin pour précipiter tout le bazar. Et si on allait chopper un Antéchrist, hm ?

Les vieux de la vieille : Les laissés pour compte et les oubliés de la Grande Bataille. Incapables de s'entendre et de s'allier, les dieux païens ont beau se chamailler entre eux pour savoir qui a le meilleur panthéon, ils sont quand même tous d'accord sur un point : le crucifié est chiant et son Apocalypse, encore plus. Si Odin semble avoir pris la tête d'un début d'organisation chez les divinités afin de stopper l'Apocalypse et sauver leur peau, force est de constater que beaucoup de dieux ne sont pas encore au courant que la Fin du Monde a été décidée sans eux.

J'ai rien demandé moi ! : Les humains, le contribuable, Mr-Tout-Le-Monde, vous et moi...et les victimes de cette fichue apocalypse qui se trame, en somme. Si l'immense majorité ignore tout des bruits de couloirs du Paradis ou de l'Enfer ou même les manigances des païens, certains ont réussi à capter les ondes radios angéliques et dire qu'ils paniquent serait un euphémisme. Pour les humains lambda, prophètes du dimanche, sorciers amateurs et fidèles des anciens dieux, dur dur d'annoncer que la fin du monde a lieu dans un an.

Chez les femmes :
Amber Heard [PV ange - Anael]
Diane Kruger [PV dieu païen - Athéna]
Eva Green [PV démon - Lilith] (réservée avec Katie McGrath)
Freida Pinto [PV dieu païen - Ishtar]
Jessica Chastain [PV humain - sorcière] (réservée)
Karen Gillan [PV ange - Herahel]
Phoebe Tonkin [PV démon - Mikaela]
Hécate (réservée)

Chez les hommes :

Hugh Dancy [PV humain - prophète] (réservé)
Jude Law [PV humain - fidèle de dieu païen]
Luke Grimes [PV démon - Xaphan]
Mads Mikkelsen [PV dieu païen - Odin]
Matt Bomer [PV démon - Mammon] (pris)
Michael Fassbender [PV ange - Eremiel]
Sam Claflin [PV ange - Hadraniel] (pris)
Vinnie Woolston - Svarog (réservé)

Liste des non-jouables


Dieu
Lucifer/Satan/Samaël/Le Diable
L'Antéchrist
Métatron
Belzébuth
Les cavaliers de l'Apocalypse (Guerre, Famine, Pestilence Pollution, et Mort)
Le serpent du Jardin d'Eden
Les séraphins (Michael, Gabriel, Raphaël)
Azraël/La Mort
Dagon
Azazel
Et les personnages de De bons présages, Supernatural et Dogma.


Liste des jouables


Pour les anges, vous pouvez jouer de tout, sauf des séraphins. N'oubliez pas qu'avec un haut poste viennent de hautes responsabilités donc ne prenez pas un chérubin juste pour frimer ! Vous pouvez aussi bien piocher un ange existant qu'inventer votre propre ange. Voici une liste (parmi des milliers d'autres, et en anglais) pour trouver votre ange si vous ne voulez pas en inventer un.

Pour les démons, la liste des Princes est fixe, vous ne pouvez en ajouter, cependant, au-delà de ça, c'est quartier libre ! Idem que pour les anges, plus le grade est haut, plus il y a de responsabilités, faut pas l'oublier. Comme pour les anges, vous pouvez aussi bien piocher un démon existant qu'inventer votre propre démon. Voici une liste (parmi des milliers d'autres) pour trouver votre démon si vous ne voulez pas en inventer un.

Pour les dieux païens, tous les panthéons vous sont ouverts, tant qu'ils ne sont pas totalement obscurs et possiblement représentés à Londres. Les dieux païens tirant leur puissance de leurs croyants, si vous prenez un dieu d'une civilisation disparue ou d'une culture qui n'a strictement aucun représentant dans le pays, ça va fonctionner très bof pour maintenir en vie le dieu si personne ne le prie aujourd'hui. Aussi, seuls les dieux sont autorisés, pas les bestioles, donc pas de leprechauns, kitsunes, garudas ou que sais-je encore.

Pour les humains, évitez les chasseurs d'anges/démons/dieux païens, étant donné qu'ils ne sont pas vraiment tuables, ça ne fonctionnera pas très bien. Les nephilims ont tous été éradiqués, il n'en existe plus et le seul cambion autorisé est l'Antéchrist. Prophètes, sorciers et enfants de dieux païens autorisés.

Les humains
« Offrez à un humain de nouvelles idées et un costume : il ne tardera pas à vous suivre, cœur et âme. »



Vous, moi, votre voisin, la reine du Royaume-Uni (du moins, jusqu'à preuve du contraire), nous avons tous un gène en commun : la banalité du genre humain. Et si par rapport à une fourmi, c'est sûr qu'on assure, face à des emplumés ou à des reliques à tête d'animaux, on est assez hors compét'.

L'immense majorité des humains ignore tout des bruits de couloirs du Paradis ou de l'Enfer ou même les manigances des païens. Même si l'on voit un type tout habillé en cuir produire des flammes de nulle part ou un peace & love cultiver son jardin sans devoir une seule fois mettre la main à la pâte, notre esprit rationnel efface ces informations en se disant que, non, on a mal vu ou on est fatigué ou qu'est-ce qu'il y avait dans le punch de chez mamie ?

Mais tous les humains ne sont pas rationnels. Et les païens n'ont pas autant de règles à suivre que les emplumés. Alors, si vous avez toujours plutôt bien aimé ces histoires de dieux grecs ou si vos racines indiennes vous font pencher du côté de Shiva plutôt que Jésus, il y a de bonnes chances pour que vous vous fassiez repérer par un dieu. Être le fidèle d'un païen, ça a pas mal d'avantages. Une petite prière de temps en temps, pourquoi pas un petit sacrifice (une larmichette de sang, un poulet, que sais-je) et en échange, vous avez la bénédiction et la protection d'un dieu. Elle est pas cool, la vie ? Concrètement, ça peut vouloir dire du beau temps dans votre jardin toute l'année ou des factures de chauffage vachement réduites ou, si ça vous dit, un chaud lapin dans votre lit.

Mais les dieux païens ne sont pas l'ultime ressource des humains, non monsieur ! Certains mortels ont la chance (ou le malheur) d'avoir un don de prophétie. Être prophète, à l'époque de Jésus, c'était souvent une métaphore pour dire qu'on trippait bien grave. Aujourd'hui, les prophètes, c'est plutôt migraines, voix célestes et/ou infernales qui se permettent de se brancher sur les ondes de votre cerveau quand vous en avez le moins envie et une tonne de blabla cryptique balancé dans votre cortex que vous ne pigez souvent pas la moitié du temps.

Non, être prophète, c'est pas vraiment cool. Même si ça vous permet de voir l'avenir. Ou plutôt le deviner. C'est que c'est parfois difficile à démêler tout ça. Au moins, c'est une ligne directe avec le Paradis ou l'Enfer. Comme une radio piratée. Avec plein de friture.

Après, il y a aussi les sorciers. Les sorciers, en général, ceux d'En-Haut et d'En-Bas ne les aiment pas. C'est un peu trop païen à leurs yeux, voyez ? Certes, ils n'ont jamais ordonné de faire rôtir les sorcières sur le bûcher (ça, c'était entièrement l'oeuvre d'humains) mais ils n'ont jamais dissuadé la pratique non plus. Grimoires poussiéreux, incantations en latin et ingrédients obscurs sont une arme parfois efficace contre les anges et les démons de bas étage. Si un païen vous tombe dessus, il vous adorera et tentera de vous initier à son culte. Et si vous êtes superpuissant et parvenez à lier à vous un dieu (jolie façon de dire qu'en réalité, il est votre esclave)...vous aurez peut-être une chance de devenir immortel et survivre à l'apocalypse.

L'Apocalypse, d'ailleurs, parlons-en. Elle a lieu dans un an et 99% de la planète n'est pas au courant. A moins d'avoir un atout dans votre manche, peu de chances que vous surviviez. Les humains sont après tout la victime numéro un lors du Combat Final, et rien qu'un dommage collatéral. Pour avoir une chance de survivre ? Chercher un dieu païen n'est pas une mauvaise idée.

Ou peut-être n'auriez-vous pas besoin d'en chercher un, peut-être vous aura-t-il trouvé avant ? En effet, en dernier cas (bien qu'un peu à part) d'humain "spécial" possible à jouer, il y a les enfants de dieux païens. On parle bien ici d'enfants entre humains et dieux hein, pas entre deux divinités, là, le rejeton est automatiquement un dieu également. Comme on le sait tous si on a un jour ouvert un livre d'histoire (ou si on a vraiment adoré Hercule quand on était petit et qu'on a eu son enfance ruinée par une vidéo youtube vous apprenant que non, non, Héra n'est pas la vraie mère d'Hercule dans la mythologie), les dieux aiment bien fricoter avec un peu tout le monde, y compris les humains. Zeus en particulier aimait beaucoup danser le tango horizontal avec les femmes des autres. Le résultat de ces amours parfois très étranges ? Des demi-dieux ou héros, comme on les appelait dans la Grèce antique, des héros parfois divinisés après leur mort. Ils sont donc mortels (même s'ils peuvent vivre très longtemps), bien qu'ils possèdent des capacités bien supérieures à celles d'un humain (souvent la force, mentale comme physique). Leurs destins sont souvent grands, ils attirent le regard, suscitent l'admiration, même si les humains ne savent pas forcément pourquoi. Aujourd'hui, dû à la perte en puissance des dieux païens, ils souffrent évidemment avec eux (étant donné leur héritage) mais ne risquent pas de mourir parce qu'on ne croit plus en leur paternel, par exemple. Ils sont humains avant tout, juste avec une touche de divinité. Ils ne mourront donc que si on les tue (évitez donc les flèches plantées dans le talon, par exemple). Ils n'ont pas de pouvoirs à proprement parler, comme leur parent païen, mais sont simplement des humains améliorés.

Aiden D. Greenstead
Ft. Hugh Dancy Libre Négociable


Nom : Aiden Darell Greenstead
Une spécificité ? Prophète
Au courant de l'existence de créatures surnaturelles ? Oui
Au courant de l'Apocalypse ? Malheureusement, oui
Métier : Devin professionnel, animateur d'une émission TV de voyance, écrivain spécialisé dans l'occulte
Âge : 36 ans
Nationalité : Britannique (Écossais)
Statut civil : Célibataire
Orientation sexuelle : Bisexuel
Caractère : Charlatan - Généreux - Gamin - Ambitieux - Perfectionniste - Rarement pris au sérieux - Blagueur - Doué - Maniaque - Curieux - Charmeur - Joueur - Imprudent - Chanceux - Bavard - Ultra-sociable - Têtu - Optimiste - Narcissique

Il était une fois


Aiden est, ce qu'il se dénomme lui-même un prophète du dimanche. Les prophéties, elles lui viennent quand elles veulent, en général, en plein dîner ou pendant un match de foot. Elles ont un timing parfait. Depuis qu'il est gamin, son cerveau est branché sur les ondes du Paradis et ça lui a déjà joué quelques tours. C'est ainsi qu'il a su que son prof de littérature était un ange et qu'il devait faire attention à ne jamais se faire envoyer dans le bureau de la proviseure. Si les autres bambins disaient à moitié en rigolant qu'elle était le diable, Aiden, lui, savait que c'était une véritable diablesse.
D'aussi loin que remontent ses souvenirs, Aiden a toujours été un charlatan. Déjà, en cour de récré, il démontrait un talent inné pour tricher à tous les jeux, que ce soit aux billes, aux cartes, aux dés. Aiden avait simplement un don pour le mensonge et son visage angélique le mettait toujours hors de cause. Aiden n'était pas un enfant difficile, non, tout le contraire, même si certains auraient pu le considérer comme un enfant pourri-gâté. Il a l'impression d'avoir depuis toujours le don de prophétie et de divination. Oui, parce qu'en plus, il a les deux.
Au début, enfant, il n'y prêtait pas vraiment attention...il rêvait quelque chose et quelques heures, jours voire semaines plus tard, ladite chose intervenait. Quand il avait essayé d'en parler à ses parents, ils n'avaient fait que sourire et répondre « mais oui, mais oui » et Aiden n'avait plus insisté après la troisième vaine tentative. Mais rêver de morts et d'accidents à un si tendre âge n'était pas une des meilleures conditions possibles pour sa croissance. Sa pire vision survint quand il avait dix ans : quelques heures seulement avant leur mort, Aiden avait vu, prédit leur accident. Alors en voyage en amoureux, sans moyen de les joindre, Aiden n'avait pu que rester impuissant, attendant le coup de téléphone fatidique. Confié à sa grand-mère par la suite, il lui raconta tout, ses rêves et ses visions qui l'empoisonnaient littéralement depuis qu'il était tout petit. Et là, il découvrit avec surprise que sa grand-mère elle aussi, avait un don de divination. Moins puissant que le sien et dépendant largement d'outils et d'instruments (en particulier les cartes de tarot), mais bel et bien présent. Elle enseigna à son petit-fils tous les arts divinatoires qu'elle connaissait et c'est aujourd'hui principalement ceux-là qu'utilise Aiden dans ses shows et séances.
Comment il est devenu aussi célèbre ? Pas très important. Il a commencé par écrire des horoscopes et donner des séances de voyance par-ci par-là, et puis, avec son succès (car à l'époque, plus de la moitié de ses prédictions étaient vraies, ce qui était remarquable pour un voyant), il monta petit à petit les échelons de la célébrité jusqu'à avoir sa propre émission télé de divination. Oh, c'est sûr, Aiden ne fait que dire ce que la personne souhaite entendre en paroles sibyllines, mâtinées de juste un peu de vérité pour satisfaire le client, mais ses pouvoirs sont réels. Et très lucratifs. C'est que les prophéties, ça a aussi du bon. Ça lui permet de gagner au lotto assez régulièrement, pas des trop gros gains afin de ne pas attirer l'attention. Aujourd'hui, il vit très très bien dans sa maison à Londres, il aime sa vie et la vie le lui rend bien, en général.
C'est pourquoi il a très peu apprécié qu'un ange débarque chez lui du jour au lendemain et commence à vouloir régler sa vie. Surtout qu'en plus, il a capté via les ondes paradisiaques que la date de l'Apocalypse a été décidée sans même consulter la population. Il n'a pas envie de mourir pour l'égo de Dieu et Lucifer, merci bien.


Mes amis, mes amours, mes emmerdes


Alexander F. Prendergast [PV Ange - Eremiel - Michael Fassbender]
Quand du jour au lendemain, vous voyez votre quotidien se faire envahir par un ange à l'air trop sérieux qui tente de se prendre pour votre garde du corps, quand, la veille, vous apprenez que la date de l'Apocalypse a été décidée par ceux d'En-Haut, vous n'êtes pas de bon poil. Surtout quand ça se passe avant que vous ayez pris votre thé. Un dimanche. A six heures du matin. Si Aiden a claqué la porte au nez d'Eremiel à peine le premier mot prononcé, personne ne peut lui en vouloir, l'autre l'a bien cherché. Aiden ignore pourquoi tout d'un coup le Paradis a décidé de lui envoyer un ange (il appellerait bien Eremiel son ange gardien si ça ne mettait pas l'ange de si mauvaise humeur), il sait juste que c'est très incommode. L'ange le suit désormais partout, partage sa maison et refuse de partir, tant et si bien qu'il a dû donner une excuse bidon comme quoi il avait engagé l'ange comme garde du corps pour éviter les commérages dans le quartier. Le pire, pourtant ? C'est qu'ils ne s'entendent pas. Eremiel semble le détester et il est totalement imperméable à l'humour d'Aiden. Il est peut-être prophète, mais il n'est pas faiseur de miracles et le balai, là, il pense qu'il est tout simplement impossible à sortir.

Cheryl M. Foxhall [PV Ange - Anael - Amber Heard]
Beaucoup de gens prennent Aiden pour un connard. Il ne s'en formalise pas trop, parce que bon, tant que ses proches savent qui il est, lui, ça lui va. Mais à chaque fois qu'on apprend qu'il héberge occasionnellement des sans-abris ou des réfugiés ou quiconque a besoin d'un toit pour un petit moment, on le regarde toujours avec des yeux ronds. On pense qu'il a forcément un but caché, qu'il peut pas le faire de la bonté de son coeur. Bah...si. Il est plutôt riche et sa maison possède plein de chambres vides. S'il rencontre quelqu'un dans le besoin qu'il estime mériter son aide, il la donne. Apparemment, être gentil, dans ce monde, peut vous causer des soucis. Alors qu'un de ses nombreux colocataires temporaires s'en allait, Aiden est tombé sur une furie blonde commençant à lui tempêter un blabla de droit et d'abus de pouvoir. L'assistante sociale, Cheryl, n'avait pas bien pris qu'il essayait de se substituer au gouvernement en fournissant une aide non déclarée et était persuadée qu'il proposait un logement en échange de faveurs diverses, bref, qu'il prenait ces réfugiés ou SDF pour ses esclaves. Dire que Aiden a été surpris, c'est peu dire. Sur le coup, il a ri, pensant à une blague. L'ange n'a pas apprécié. Mais depuis, il s'est expliqué et ils ont aplani les choses. Cheryl vient régulièrement faire un tour chez lui pour vérifier qu'il n'abuse toujours pas de ses colocataires, mais elle reste de plus en plus longtemps lors de ses visites. Et si quelques unes d'entre elles se sont soldées par un dîner au restaurant ou un cinéma...et bien, qui peut l'en blâmer ? Il a des yeux, c'est fait pour regarder.

Daniel Andrews [PV Démon - Mammon - Matt Bomer]
Aiden attire les gens bizarres, c'est pas possible autrement. Bon, avec son métier, c'est un peu normal, faut dire, mais quand même...il a la poisse ou quoi ? Il a forcément fallu que ce type en costard débarque un jour où il a envoyé Eremiel à l'autre bout de la ville lui chercher un thé ultra-rare (juste pour se débarrasser du garde du corps aussi accueillant qu'une porte de prison). Quand ce type prend rendez-vous pour une consultation, Aiden n'en pense rien...après tout, c'est sa secrétaire qui s'en occupe, pas lui. Mais quand, dès le départ, il lui demande comment pourrait évoluer la bourse dans les prochaines semaines (il a l'habitude de cette question) et comment va se dérouler l'Apocalypse...bah, il panique un peu. C'était pas un humain, ça, il en était persuadé. Ange, démon ? Il penchait plutôt pour démon. Par automatisme, il a répondu non. De un, parce que la Bourse, c'est vraiment ultra-chiant à prédire et de deux...parce qu'il ne sait pas exactement comment l'Apocalypse va se passer et que même s'il le savait, il n'a pas trop envie de divulguer ça à n'importe qui. La moue suppliante et les gros billets avancés n'y changèrent rien. Aiden est un homme de principes. Histoire de quand même rentabiliser la consultation, il lui a proposé de lui donner son horoscope. Le type en costard a claqué la porte sans un mot, furibard...et sans son horoscope. Des fois, y'a vraiment des gens bizarres.

Raelyn O. Shirley
aka Herahel
Ft. Karen Gillan Libre Négociable


Nom humain : Raelyn Ocean Shirley
Nom angélique : Herahel
Rang angélique : Archange
Raison de la présence sur Terre : En mission pour le Métatron
Camp : Pro-Apocalypse
Métier : Chargée de communication pour le Paradis
Âge réel : 1500 ans
Statut civil : Célibataire
Orientation sexuelle : Euh...hm...bonne question ?
Âge humain : 26 ans
Caractère : Timide - Consciencieuse - Dévouée - Gaffeuse - Imaginative - Malicieuse - Geek - Tendre - A soif de faire ses preuves - Enfantine - Curieuse - Bavarde

Il était une fois


Avec ses 1500 ans au compteur, Herahel, est un bébé aux yeux des anges et une des toutes dernières créées par leur Père. Difficile de vraiment se démarquer ou faire ses preuves quand toute la famille vous considère toujours comme un joli bébé joufflu. Même si techniquement elle n'a jamais ressemblé à un nourrisson ou été enrobée. C'est juste l'image.
Herahel, très bizarrement, n'a pas été créée Archange mais Ange. Elle a juste réussi à monter un échelon. Pas vraiment par mérite, il faut le dire, mais plus parce que des places s'étaient libérées et, hey, toi, tu veux une promo ? Jouer les messagers, aller sur Terre, Herahel aimait bien et la tâche lui a incombé facilement. Elle est plutôt fière de sa position, même si elle ne le clame pas haut et fort. Elle est la plus jeune de tous les Archanges et pas mal de ses "subalternes" sont plus âgés qu'elle alors, essayer d'asseoir son autorité en jouant les dures, c'est un peu difficile. Herahel, c'est un peu la nouvelle patronne sans trop d'expérience et sympa, qui permet de se la couler douce. Pour le moment, elle manque d'autorité, mais elle est sûre que ça viendra avec le temps.
Tout se passait plutôt bien, elle revenait d'un petit voyage sur Terre (le Paradis n'est pas aussi bien fourni en films et en musiques que la Terre, malheureusement) quand le Métatron lui-même lui demanda une audience. Pleine d'appréhension, elle était persuadée qu'elle allait se faire engueuler parce qu'un humain l'avait vu réchauffer son chocolat chaud à la bibliothèque juste avec ses mains et cherchait désespérément une excuse pour sa conduite. Mais quand elle rentra dans le bureau du Métatron, ce ne fut pas pour une engueulade...non, ce fut pour lui proposer un nouveau job. Sur Terre. Un job de toute importance : chargée de communication pour le Paradis. Ce serait elle qui devrait communiquer à ses frères et soeurs demeurés sur Terre et coupés de la radio angélique les nouvelles de chez eux, mais surtout...les nouvelles de l'Apocalypse. Parce que le Métatron allait l'annoncer, le 1er septembre, et il fallait que tout soit prêt.
S'il y a bien une chose à reprocher au Paradis, selon Herahel, c'est qu'ils ont un timing horrible et que monter toute une boîte en un mois, c'est un peu beaucoup demander, quand même. Et puis quoi, elle avait même pas droit à des vacances ?
Mais Herahel accepta, bien sûr. Parce que quand le Métatron lui-même vous propose un job en or, même avec des horaires pourris, vous ne dîtes pas non.
Au moins peut-elle à présent rentabiliser ses études en communication (c'était pour le fun) et s'investir dans le nouveau système de messagerie angélique. La radio des démons ? Dépassée. Herahel, elle, investit Internet.
Et s'il y a un peu de propagande angélique sur Facebook, Twitter et tout ça, personne n'ira se plaindre. Plus de gens chez nous, moins de l'autre côté, non ?


Mes amis, mes amours, mes emmerdes


Cheryl M. Foxhall
Anael, c'est un peu son héroïne. Non mais vous en connaissez beaucoup des anges qui révolutionnent une administration vieille comme le monde ? Grâce à elle, les anges peuvent obtenir des corps féminins et Herahel ne l'en remerciera jamais assez. Non, rien à faire, elle ne se sent pas l'âme d'un mâle. Et puis, défier la seconde hiérarchie comme ça ? Pfiou. Herahel l'admire et souhaite devenir comme elle. Elle est un peu fangirl face à Anael mais c'est pas grave, elle l'admet facilement. Elle s'est déjà rendue chez la Principauté pour avoir ses conseils éclairés. Elle est sur Terre depuis plus longtemps et a une bonne expérience des humains, sûrement peut-elle l'aider à faire une compagne de propagande et joindre leurs frères et soeurs éparpillés sur Terre ?

Daniel Andrews
Il faut se méfier des démons, on lui a toujours dit. Mais Mammon est tellement...charismatique et il est gentil pour un démon ! C'est un Prince disgracié donc il n'a plus beaucoup de pouvoir, il n'est plus vraiment une menace, pas vrai ? Elle ne risque donc rien à le fréquenter, si ? Il l'a félicitée sur son travail, ses compétences, ses idées, et c'est bien plus que ce que son propre patron a fait pour elle. Il lui a même soufflé des idées brillantes qu'elle n'avait pas encore eues ! Mammon était un ange auparavant, et il lui a dit maintes fois qu'il avait regretté sa décision de suivre Lucifer et sa chute conséquente. Il ne veut que l'aider à répandre la parole du Paradis et à oeuvrer pour son camp lors de l'Apocalypse. Elle en est persuadée.

Callahan R. Haywood
Herahel s'est vite fait à la vie sur Terre et ses petits plaisirs quotidiens. Oui, Herahel aime tout ce qui est sucré et alors ? Ça remonte le moral. Et il a bien fallu qu'on lui remonte le moral quand des démons ont réussi à hacker son compte Twitter pour le Métatron et qu'elle doit recommencer à zéro une grande partie de sa campagne pro-Apocalypse. Elle ne s'attendait pas à tomber sur un frère exilé en débarquant dans cette pâtisserie, mais elle n'a pas pu dire au gâteau tout juste sorti du four qu'Hadraniel lui a offert. Et forcément, en tombant sur un autre ange coupé de la radio angélique, Herahel s'est mis à lui parler Apocalypse – parce qu'il fallait bien qu'elle remplisse sa mission de communiquer la bonne parole à ses frères et soeurs ! Mais apparemment Hadraniel n'a pas aimé qu'elle en parle devant ses clients. Depuis, ils ont échangé leurs points de vue, conversé et il lui a remonté le moral. Malgré tout, elle sent bien que la Vertu a passé trop de temps sur Terre, qu'il est coupé du Paradis et qu'il ne suit plus les plans angéliques. Mais il le faut bien, c'est le Métatron lui-même qui l'a ordonné ! Malheureusement, les propos d'Hadraniel commencent à lui faire douter de la justesse de sa mission...oui, ils vont apporter le Paradis sur Terre, mais au prix de combien d'âmes perdues, combien de dégâts sur Terre ? Herahel n'aime pas douter, elle a ses ordres et elle veut s'y tenir. Alors quand elle commence à un peu trop hésiter quand elle donne ses réponses, quand l'assurance qu'elle voulait insuffler à ses mots vient à lui manquer, elle dirige plutôt la conversation vers les dernières recettes à la mode. C'est qu'elle veut tout goûter et d'accord, elle a un faible pour les muffins, qui peut l'en blâmer ?